Трикутник Карпмана: методи опрацювання

Трикутник Карпмана – той феномен, про який обивателі мало що чули, проте багато хто є його безпосередніми учасниками. Адже якщо поставити запитання, чи ви стикалися з маніпуляціями, більшість відповість ствердно. Стівен Карпман у 1968 році якраз і описав схему, за якою більшість людей маніпулює одне одним.

Потрапивши у трикутник Карпмана, стрімко знижується якість взаємовідносин, чи це спільна робота, дружба чи сімейне життя. У нашій статті ми розповімо, як виглядає така схема, що робити, опинившись її учасником, і на що можна перетворити подібні стосунки.

Три ролі у трикутнику Карпмана

У відносинах між людьми часто зустрічається модель поведінки, яка в психології називається трикутником Карпмана, де є три основні ролі, а саме «Переслідувач», або «Контролер», «Жертва» та «Збавник» («Спаситель»).

Незважаючи на те, що ролей всього три, кількість учасників, що взаємодіють між собою, може бути необмеженою. При цьому вони можуть змінюватись місцями. Однак, незалежно від того, що періодично ролі переходять від одного до іншого, результат таких відносин завжди не найкращий, оскільки людина перебуває в стані, коли вона ігнорує реальність.

Щоб не допустити появи драматичного трикутника Карпмана, необхідно розуміти, відстежувати, а також не йти за людьми, які затягують вас у такі «проблемні стосунки».

Далі розглянемо три основні ролі трикутника докладніше.

• “Жертва”.

Це людина, якій подобається страждати, причому робити це може як усвідомлено, так і несвідомо. Він ніколи не вважає себе винним у чомусь, йому набагато простіше знайти тих, кого можна звинуватити. Жертва завжди вважає, що, незважаючи на те, що вона постійно намагається, до неї всі ставляться несправедливо. Їй складно впоратися зі складнощами, які з'являються на її шляху, а все тому, що в них винен хтось.

Однак «Жертві» це дуже вигідно, оскільки з'являється можливість поскаржитися на те, яка у неї погана доля, на підлість людей, їхню несправедливість, а також поплакати. Все це є вторинною вигодою. З'являється причина, що дозволяє пояснити невдачі у житті. Але щось зробити, щоб усе змінити, людина, яка грає роль «Жертви», не має ні бажань, не сил, ні часу. Він інертний, перебуває у постійному страху, йому здається, що нічого хорошого надалі на нього не чекає

У такому стані «Жертва» знаходить собі «Спасителя», тобто людину, яка погодиться допомогти вирішити проблеми та поспівчує. Однак якщо на самому початку такі стосунки супроводжуються лише співучастю та співчуттям, то надалі на «Збавителя» «Жертва» перекладає свою відповідальність, а потім і звинувачує його у всіх своїх бідах.

• “Переслідувач” (“Контролер”).

У всіх проблемах, у тому числі й тих, що виникають у його житті, він вважає винною «Жертву» і про це говорить не тільки їй самій, а й оточуючим. З боку «Переслідувача» йде не тільки тиск, а й нав'язування своїх думок та стилю поведінки, який, на його думку, є правильним. Іншими словами, він навчає всіх навколо, причому проявляється це в тиранії, що супроводжується фізичним впливом.

Контролер навчає всіх навколо, причому проявляється це у тиранії, таким чином «Контролер» починає відчувати свою значущість та важливість.

Таким чином, «Контролер» починає відчувати свою значущість і важливість. Він завжди перебуває у стані роздратування, напруги, агресії і боїться розслабитися. Через те, що він не може відпустити минулі проблеми, завжди чекає нових бід у майбутньому. Своє невдоволення «Контролер» висловлює шляхом постійного переслідування, контролю та критики «Жертви». Незважаючи на те, що він відчуває на собі величезний тягар відповідальності, який його втомлює, не хоче відмовлятися від цієї ролі, оскільки така модель поведінки робить його більш впевненим у собі, у своїй перевагі та непогрішності.

• “Врятувач” (“Спаситель”).

Найчастіше він негативно і навіть агресивно ставиться до «Контролера», співчуває та шкодує «Жертву». На перший погляд, здається, що йому зовсім не потрібна ця гра. Однак і «Збавник» отримує у таких відносинах вигоду. Допомога «Жертві» допомагає йому відчути себе краще за неї, адже він успішніший, вищий, розумніший, раз робить те, що нібито не може вона.

Він вважає, що рятує інших, і це приносить йому задоволення, проте насправді про допомогу ніхто його й не просив.

Але при цьому створюється ілюзія того, що він щось робить і виглядає це дуже пристойно. Дає поради та діє для того, щоб самоствердитись, при цьому насправді допомоги ніякої і немає. Сам же «Спаситель» може вважати себе і переконувати в тому, що є рятівником людини, яка страждає від проблем. Однак дійсна допомога надається, тільки коли є прохання про допомогу, тобто людина усвідомлено приймає рішення, що хоче позбутися проблем.

Приклади трикутника Карпмана у житті

Слід зазначити, що трикутник Карпмана трапляється у реальному житті, причому дуже часто. Цілком можливо, що ви самі є його частиною. Спробуйте провести аналіз взаємовідносин із людьми, які вас оточують.

Класичним прикладом трикутника Карпмана є сім'я, де мама, тато та дитина постійно змінюються ролями. Малюк, до того моменту, поки не досяг віку, коли він вже розумно поводиться, є «Тираном», якому необхідна «Жертва», щоб вона виконувала його бажання, самоствердження та потреби.

Якщо в якийсь момент розпещену дитину не змістили з цієї ролі, вона може й надалі самостверджуватись за рахунок своїх батьків, найчастіше матері. Батько в даному випадку виступає в ролі «Рятувальника», який начебто намагається надати допомогу, проте єдине, що йому виходить, це теж самостверджуватись за рахунок дружини, виявляючи до неї співчуття.

Якщо ж глава сім'ї має авторитарний характер, то «Жертвою» стають діти чи дружина. Ті, хто не отримав цієї ролі – безпорадні «Контролери» («Свідки»). Найчастіше це теща чи свекруха, які налаштовують подружжя одне проти одного, у першому випадку дружину проти чоловіка, у другому – навпаки.

Яскравим прикладом «Спасителів» є найкращі подруги, які, як теща чи свекруха, шкодують «Жертву» (поганого хлопця, бойфренда), підвищуючи власну самооцінку та почуття власної важливості.

Якщо говорити про колективи, то в них «Тіран» найчастіше є керівник, а «Жертви» – це деякі співробітники. При цьому не завжди становище тих, кому здається, що їх принижують, відповідає дійсності. Якщо людина має схильність до психології «Жертви», він завжди шукатиме момент, щоб зайняти становище, яке йому звичне.

Шляхи виходу із трикутника Карпмана

Якщо говорити про те, як вийти з трикутника Карпмана, зробити це дуже складно, тому краще в нього не входити взагалі. Найкраща профілактика в даному випадку – постаратися не потрапляти у ці ролі, проте для цього потрібна хороша саморефлексія та усвідомленість.

Частіше запитуйте себе: «Для чого я зараз це роблю?».

Якщо ви все ж таки потрапили в трикутник Карпмана, то діяти потрібно наступним чином:

• Необхідно зізнатися собі в тому, що ви перебуваєте у відносинах, які є руйнівними, вони нікому з учасників трикутника не дають розвиватися, а тільки вимотують.

• Усвідомте роль, у якій ви найчастіше буваєте.

• Подумайте, який вторинний зиск дає вам ваше становище.

• Змініть патерни поведінки та перестаньте грати роль. Зробити це буде непросто, проте це єдиний спосіб змінити життя на краще.

Якщо ви відчуваєте, що не справляєтеся, а відносини у трикутнику є вимотуючими, оптимальним варіантом буде звернутися до психолога.

Як вже було сказано вище, кожна роль трикутника Карпмана має вторинну вигоду, і якщо ви її втрачаєте, то доводиться використовувати щось інше, щоб заповнити життя. Наприклад, щоб здобути визнання, «Рятувальнику» потрібно буде використовувати інші джерела. Проте все одно доведеться зайнятися своїм життям.

«Переслідувачам» потрібно розібратися в причинах того, чому їх дратує та чи інша людина, а також навчитися використовувати енергію конструктивніше.

Якщо людина бере на себе відповідальність за власне життя, він бере на себе роль «Жертви». А коли рятує людей, які перебувають у складній ситуації, але не просять допомоги та роздає їм поради, – це «Рятувальник».

Що стосується «Жертви», то їй доведеться вчитися брати відповідальність за власне життя і не поспішаючи, долаючи складнощі та помиляючись, повірити в себе.

Слід зазначити, що трикутник Карпмана зустрічається у взаємовідносинах усередині сім'ї, може виникнути й у дружніх, й у робочих. Однак у класичному прояві це чоловік, дружина та свекруха.

Коли людина не хоче брати відповідальність за власне життя, вона бере на себе роль «Жертви», а якщо роздає поради та надає допомогу людям, які її справді потребують, але не просять про неї – це «Рятувальник».

Багато хто може заперечити та сказати: «Як можна пройти повз і не допомогти». При цьому необхідно пам'ятати про те, що «Рятувальники» в той момент думають, що люди, яким вони надають допомогу, безпорадні і нездатні впоратися зі своїми проблемами, тим самим піднімаючи себе над ними, вважаючи себе кращими.

Допомогти, звичайно ж, можна, однак, не роблячи щось за іншу людину, а надаючи йому підтримку, вірячи в те, що вона самостійно впорається з усіма труднощами і знайде вихід із ситуації. У цьому випадку він має взяти на себе відповідальність за своє життя, що завжди непросто. Це саме те, в чому йому потрібно допомогти.

Якщо ви потрапили в трикутник Карпмана і взяли на себе роль “Жертви”, “Рятувальника” або “Переслідувача”, то як вийти з нього?

В даному випадку кожному доведеться допомагати собі самому, оскільки вийти з таких взаємин можна тільки в тому випадку, якщо ви цього захочете. Тут без опрацювання своїх установок не впоратися.

Якщо ви вирішили вийти з ролі «Жертви», то треба діяти таким чином:

• Треба перестати скаржитися на те, яке погане у вас життя, і постійно нити. Крім того, ніколи не звинувачуйте у своїх проблемах когось іншого. Вам доведеться усвідомити, що так ви перекладаєте відповідальність за власне життя на інших, а потрібно навчитися брати його у свої руки.

• Завжди пам'ятайте, що навіть якщо вам хтось обіцяв, хотів чи пропонував допомогти, ніхто нічого вам не винен. Ситуації бувають різні, і якщо сьогодні людина мала можливість, то завтра може все змінитися. Завжди слід сподіватися лише на власні сили.

• Якщо ситуація, яка складається, вам не подобається, не потрібно під неї підлаштовуватися, навіть якщо в результаті ви виглядатимете в чиїхось очах не дуже добре.

• Не шкодуйте себе, не докоряйте і не виправдовуйте. Якщо ви не відповідаєте чиїмось очікуванням, то ви маєте на це повне право.

Якщо вам набридло грати роль «Переслідувача», вийти з неї можна так:

• Необхідно усвідомити і прийняти те, що люди не завжди відповідатимуть вимогам, які ви ставите до них ви.

• Винуватцем усіх проблем та невдач є тільки ви, а не хтось інший.

• Ніколи не самостверджуйтеся за рахунок людей, які слабші за вас, оскільки це як мінімум некрасиво. Це має стати вашою аксіомою життя.

• Усі розбіжності слід вирішувати без агресії та злості.

Вийти з ролі «Спасителя» можна так:

• Прийміть той факт, що ви не можете знати, як тій чи іншій людині краще житиме. Він чудово впорається без ваших порад та цінних вказівок. Якщо вас не просять допомогти, не варто роздавати поради.

• Кожна доросла людина сама обирає, як їй жити, тому не потрібно її шкодувати.

• Допомога слід надавати тільки тим, хто її просить і справді її потребує. Вона має бути виправданою, цільовою та реальною.

• Якщо ви допомагаєте безкорисливо, то не потрібно чекати і тим більше вимагати похвали чи подяки у відповідь.

Як тільки ви вийдете з трикутника Карпмана, життя зміниться: стане цікавішим, з'явиться більше можливостей і часу на те, щоб зробити його кращим. Вам буде набагато легше без маніпуляцій, які виснажливо на вас діяли і не давали дихати.

Наслідки виходу із трикутника Карпмана

Якщо ви прийняли для себе рішення про те, що хочете вийти з руйнівних взаємин, і поступово рухаєтеся до поставленої мети, життя почне змінюватися. Вона стане набагато цікавішою і різноманітнішою завдяки більшій кількості часу та сил. Крім того, і відносини стануть менш напруженими:

• Людина з «Жертви» перетворюється на «Героя», який уже не скаржиться на долю, а бореться з невдачами, відчуваючи при цьому азарт, а не знемогу. Він уже не скаржиться на те, що все погано, а справляється із труднощами самостійно, причому отримує задоволення, коли йому вдається їх вирішувати.

• “Контролер” стає “Філософом”, тобто, спостерігаючи за героєм, не критикує його, а переживає за результат. При цьому готовий прийняти будь-який результат, оскільки знає, що все буде добре.

• Зі «Спасителя» виходить «Мотиватор». Він розповідає герою про перспективи, шукає можливості застосування його сили, цим провокує і підштовхує на подвиги.

Цю модель взаємин між людьми вже можна назвати більш щасливою та здоровою.

Однак є і ідеальний трикутник, де енергії та щастя ще більше:

• «Герой» перетворюється на «Переможця», якому не потрібна похвала за скоєні подвиги, оскільки робить це для того, щоб реалізувати свою творчу енергію. Йому важливіше робити світ краще, ніж отримувати нагороду, оскільки сам процес приносить задоволення.

• “Філософ” стає “Споглядачем”, який здатний бачити зв'язки, недоступні іншим, усвідомлювати нові можливості і народжувати ідеї.

• «Мотиватор» перетворюється на «Стратега», який знає, як ідеї «Споглядача» реалізувати.

Важливим моментом є вміння оцінювати ситуацію адекватно. Ви повинні бачити, що вами намагаються маніпулювати, і не допускати того, щоб вас затягли до трикутника Карпмана. Якщо вам намагаються нав'язати роль, не варто грати її, потрібно вміти піти убік, коли видно, що справа нечиста.

Однак потрібно бути готовим до того, що, вийшовши з руйнівних взаємин, вплинути на поведінку інших учасників ви зможете не одразу. Велика ймовірність того, що вашу роль виконуватиме хтось інший, більш підходящий для неї. Крім того, будьте готові до того, що, можливо, над собою доведеться працювати набагато більше, ніж ви думали, проте результат не розчарує.

Незважаючи на те, що зникнення з трикутника одного з кутів не здатне зруйнувати фігуру, це може вплинути на інших учасників взаємин, щоб вони почали поводитися конструктивніше.