Відома актриса, комік, Ріта Раднер (Rita Rudner) заявила: Мені подобається бути одружена! Здорово мати поруч людину, яку ти можеш дратувати до кінця життя!».
Навіть за найчудовіших відносин, деякі вчинки інших людей будуть засмучувати нас. За статистикою 41% партнерів регулярно сваряться, адже хочеться спокійного життя, без бурхливих з’ясувань стосунків, і в глибині душі є розуміння, що ніхто не хоче спеціально образити! До чого приводить постійна конфліктність? Невже розчарування та розставання неминуче? Хорошою новиною є те, що якщо люди так емоційно ставляться один до одного – значить їх пов’язують сильні почуття, і шанс зберегти відносини є!
Чому ми постійно сваримося
Чи легко бути разом? У медійних особистостей, а також, у фільмах, романах, часто прийнято ігнорувати незручну реальність, де за захопленням і натхненням йдуть стреси: своєчасна оплата рахунків, забруднені підгузки та безсонні ночі. «Гарні казки» змушують вірити, що десь існує ідеальний партнер, з яким можна жити у безтурботному стані. Керуючись такими орієнтирами, людина може зруйнувати цілком непогані стосунки.
Між людьми завжди будуть відмінності у тих, з ким ми вступаємо у відносини, інші:
- думки та почуття;
- інтереси;
- очікування від сексу, роботи з дому, батьківських обов’язків, грошей;
- стандарти чистоти;
- стиль спілкування;
- друзі та родичі;
- виховання та вироблені роками звички та дивацтва.
Професор клінічної психології Сью Джонсон вважає, що, незважаючи на моду бути самодостатнім, потреба в емоційному зв’язку з людьми закладена в нас генетично і важлива нарівні з іншими базовими потребами, такими як безпека та секс.
Тому основною причиною розладу між чоловіками та жінками є емоційна роз’єднаність.
Партнери турбуються і запитують: «Чи можу я на тебе покластися? Ти цінуєш мене? Приймаєш? Довіряєш? Чи значу я щось для тебе? Злість, критика та вимоги – це насправді крик розпачу.
Говорячи простими словами, справа не в пролитій на стіл каві, а в думці, що про вас не дбають, не цінують.
При цьому партнер нерідко і не підозрює про ваші глибокі страждання – у його розумінні він просто не прибрався.
Важливу роль грає «багаж» як взаємовідносин у батьківській сім’ї та минулих відносин. Припустимо, батьки чоловіка довго носили переживання у собі, а потім вибухали на порожньому місці. Якщо його дружина звикла відразу висловлювати свої почуття, чоловік може вирішити, чи їм часто незадоволені і виникне конфлікт.
Сварки спалахують і в парах, де триває боротьба за контроль. Бажання бути в курсі, де перебуває людина щохвилини, допити із пристрастю через пропущені телефонні дзвінки, пізні повернення додому, самостійно прийняті рішення, призводить до розбратів. Якщо партнер не змінюється, виникає образа – мене не люблять і не цінують.
Психологія виділяє кілька руйнівних типів поведінки:
- Пошук винного для захисту своєї самооцінки . У хід ідуть закиди, суть яких зводиться до наступного – “Я не винен, це все ти!”
- Уникнення . Найнебезпечніша форма поведінки, що характеризується наявністю Переслідувача та Жертви. Причому чим більше віддаляється партнер, на якого нападають, тим агресивнішим стає утискувач. На цій стадії і з хлопцем, і з дівчиною відбувається те саме – обидва почуваються ображеними і хочуть уваги і турботи. Дослідники з’ясували, що шанси розлучитися, при застряганні на цій стадії великі.
- Капітуляція . Партнери максимально дистанціюються, намагаючись захиститися від розпачу та болю. Надії на щасливе життя руйнуються, що також може призвести до сумних наслідків.
Класичні приводи для сварок, які повторюються регулярно з кожним роком у сімейних парах, це: домашні обов’язки, гроші, візити до родичів, секс, виховання дітей, відпустка.
Чиним те, що зламано
Почуття любові, що спочатку зародилося, не завжди – воно буде змінюватися. Замість радості та умиротворення піде сум, гнів, а потім знову з’явиться радість та теплота. Такий цикл повторюється все життя і це нормально. Головне – усвідомити, що немає нічого ганебного у висловленні своїх емоцій та щирості.
Взяти паузу
Якщо почуття переповнюють, щоб не наговорити зайвого, перейдіть на інші заняття. Прогуляйтеся, займіться дихальною гімнастикою, пропишіть у щоденнику свої почуття та думки. Як тільки відчуєте, що готові впоратися з емоціями, поверніться до обговорення ситуації.
А якщо припинити боротьбу?
Займіться спільним ворогом – негативними думками та формами поведінки. Розберіться, які почуття ховаються за вашими вчинками, може це сум, сором чи розгубленість. Про що вони? Розкажіть партнеру про свої «хворі мозолі», адже він, мабуть, не здогадується про їхнє існування і ненароком завдає біль.
Говоріть прямо, що хочете і лише про себе!
Наприклад, якщо захотілося провести вихідний день разом, скажіть: «Я хотіла б/хотів би сходити з тобою погуляти до парку», замість докору: «Чому ти завжди йдеш гуляти один?» Варто зважати і на зовнішні обставини. Припустимо, дружина може бурчати не тому, що не цінує ваші зусилля, а тому що погано почувається чи має проблеми на роботі. Повідомте їй, що помітили її поганий настрій і поцікавтеся, що сталося.
Наберіться терпіння
Доведено, що люди, що сваряться, здатні вникати в суть претензій протягом 10 секунд, потім починається підготовка до захисту. У результаті весь потік вимог і скарг до кінця не буде почутий, зате у відповідь ви отримаєте нагадування, що самі не ідеальні. Щоб уникнути скандалу, дайте опоненту домовити, перепитайте, чи він зрозумілий. Зазвичай це протвережує нападника.
Ми живемо у полоні своїх переконань
Саме тому наш мозок «вибирає» лише ту інформацію, що підтверджує нашу систему переконань. Наприклад, якщо дружина вважає, що чоловіки егоїстичні та ліниві, то звертатиме увагу на недороблені по дому справи, неуважне ставлення до її головного болю. При цьому дбайливе та доброзичливе звернення ігноруватиметься або вважатиметься «випадковим». Скажіть другій половинці про свої переживання, наприклад: «Я відчуваю, що мої вчинки незначні, мене це засмучує» замість перерахування своїх достоїнств і фрази: «Тобі ніколи не догодиш».
Повага
З’ясовуючи стосунки з партнером, будьте делікатними, не відвертайтеся від нього, а розгорніться до нього під кутом 45 градусів, підтримуйте зоровий контакт, не відволікайтеся на телефон та інші справи, на спілкування з іншими людьми. Намагайтеся поставити себе на місце співрозмовника, щоб ви відчули, зробили б на його місці?
Мова тіла
Друга половинка може погодитися з вашою пропозицією, але вираз обличчя, закритої позою, транслюватиме незгоду. Зверніть увагу на цю невідповідність та запропонуйте обговорити альтернативні варіанти. Наприклад: «Я бачу, що ти спантеличений моїм проханням, можливо, переживаєш, що в тебе залишиться мало часу на свої справи? Давай подумаємо, як по-іншому вирішити проблему, які у тебе пропозиції?
Потрібний момент
Безглуздо затівати неприємну розмову, коли партнер перебуває у стресі, хворіє або сильно зайнятий. Проте дослідження показують, що у доброму настрої, людина теж хоче обговорювати серйозні питання. Що ж робити? Попередьте заздалегідь, що хотіли б обговорити, наприклад, стан фінансів або плани на відпустку. При цьому корисним буде зміна обстановки: проведіть розмову у кафе чи парку. Поясніть, з якої причини важливо не відкладати важливу розмову, припустимо, тому що від бездіяльності страждають стосунки, або справи збираються як снігова грудка. Якщо партнер не хоче обговорювати неприємну тему, поцікавтеся, чому, але не ставте питання «чому?» – Він ставить людину в роль обвинуваченого.
Не навішуйте ярлики
Предметом обговорення має бути вчинок людини, а чи не він, як особистість. Припустимо, якщо хлопець виявив неуважність, не варто говорити: «Ти неорганізований, безвідповідальний», краще сказати: «Сьогодні я просила купити миючі засоби, а ти, мабуть, щось відволікся і забув». Уникайте наскільки можна слів «завжди, ніколи, постійно».
Конфлікти, як домашні вихованці
В цьому випадку, неприємні ситуації вже не здаватимуться такими дратівливими. Домашні тварини живуть з нами, потребують піклування та виховання. Для них створюються правила, щоб вони не вийшли з-під контролю та не рознесли будинок. Для різних конфліктів можна вигадати різних тварин. Якщо є відчуття, що напруга наростає, скажіть: Ну от, здається, наші улюбленці розперезалися! В мені прокинулася акула!». Збираючись у дорогу, наприклад, запитайте: «Беремо когось із них із собою?» Зазвичай, у таких випадках подорож обходиться без сварок.
Трішки гумору
Навичка правильної сварки – розслаблення. Придумайте кумедний сигнал, жест, фразу, яку можна вимовляти голосом героя мультфільму.
Допустимо, голосом Чіпа, Дейла, або Мардж Сімпсон, сказати: «Ах, залиш мене!».
Відмінною ідеєю придуматиме ці слова разом, щоб не було заперечень і роздратування з боку партнера.
Намагайтеся уникати брудної боротьби, залучаючи на бік третіх осіб – батьків, друзів, щоб не тиснути на співрозмовника. Також не варто перекручувати слова опонента, висмикувати їх із контексту та перебільшувати.
Вчасно примиритися
Зніміть зброю і скажіть, що ви засмучені, розболілася голова, почуваєтеся розбитим. Запропонуйте зробити паузу, а може залишитись кожному при своїй думці? Скажіть: «Давай перестанемо сваритися та обіймемося, мені це зараз потрібно!», або: «Ми витрачаємо купу часу та сил на з’ясування, але нічого не змінюється. Як ти думаєш, чи варто продовжувати?».
Якщо людина сильно занурений у себе, може не помітити, що співрозмовник готовий помиритися. Тому згадайте про свої цінності (бути доброзичливою людиною, яка розуміє її) і висловите жаль, що наговорили багато неприємних слів, покажіть, що цінуєте прагнення партнера помиритися. Усміхніться. Спочатку це даватиметься нелегко, але згодом це призведе до міцних відносин.
План
Прийшовши до компромісу в якихось суперечках, не радійте завчасно. Без чіткої інструкції є шанс скотитися в чергове лайка. План може складатися з таких пунктів:
- конкретні дії;
- дії вашого партнера;
- хто відповідальний за конкретну справу;
- термін реалізації; частота проведення будь-яких заходів;
- за якими ознаками зрозумієте, що план працює і результат.
Відмінною ідеєю буде внесення елемента гри. Припустимо, хто приготував вечерю, виніс сміття, прибирав за собакою протягом тижня частіше, отримує певну кількість балів. У кого балів більше – нагороджується призом у вигляді масажу, походу до кафе чи отримує невеликий приємний подаруночок.
Профілактика сварок
Цінуйте партнера! Щодня знаходите три речі, за які йому можна подякувати. Це не обов’язково буде щось суттєве, можливо приємні дрібниці: посмішка, манера розповідати, сміх, звичка обіймати і цілувати. Як друга половинка прикрашає ваше життя? Помічайте сфери життя, в які партнер робить внесок. Наприклад, з чоловіком можна поговорити за вечерею, а дружина знайшла другу роботу, щоби ви разом витрачали гроші на «хотілки». Згадайте, які якості партнера залучили вас за першого знайомства. Швидше за все, ці сильні сторони нікуди не пішли, чи просто ви перестали їх помічати?
Як ваша друга половинка зрозуміє, що її цінуєте? Цілком ймовірно ви станете ласкавішими, менше бурчатимете? А може сказати про це прямо? Допустимо: «Я так радий, що ти утримуєш будинок у порядку! Я бачу, скільки зусиль ти прикладаєш, працюючи, спілкуючись із моїми батьками, хоч це буває нелегко! Мені подобається відчувати твоє тіло в ліжку!
Крім цього, експерименти показали, що найефективніший спосіб вплинути на людину – винагороджувати вп’ятеро частіше, ніж карати та критикувати. Мільйони людей погодяться, що акуратність – це добре, але чи зміняться відносини на краще від постійної критики? Як би не були розжарені стосунки, завжди можна знайти, що чоловік чи дружина робить добре. Краще похвалити за те, що партнер двічі з десяти поставив взуття на місце, ніж лаяти за вісім разів, коли він цього не зробив. Доброзичливість та похвала дружини з часом призведе до того, що чоловік цінуватиме її внесок у прибирання квартири та обстановка в сім’ї стане менш напруженою.
Жоден партнер не задовольнить усі ваші потреби
Расс Харріс (Russ Harris), психолог, лікар, всесвітньо відомий тренер у Когнітивно-поведінковій терапії, вважає, що можна зробити складні речі простішими. Він пропонує дивитися на проблемні ситуації ширше, запитуючи:
- чи є інший спосіб досягти бажаного?
- якщо ні, то чи можна без допомоги партнера досягти бажаного?
- хто ще може мені допомогти?
Наприклад, Олена любить задушевні бесіди ввечері перед телевізором, а Микола, її чоловік, небалакучий і віддає перевагу спорту. Роки засуджень, фантазій, як добре склалося б життя, якби чоловік змінився, ні до чого доброго не привели. Усвідомивши, що від подібних думок, роздратування на Миколу лише наростає, Олена перестала порівнювати його з іншими та намагатися вплинути на нього. Прикрість і образа, як і раніше, присутні, але Олена не застрягає на цих почуттях. Вона стала проводити час із подругами, з якими їй подобаються спілкуватися, а Микола, помітивши зниження напруженості у стосунках, став тепліше ставитись до дружини.
Також можна поекспериментувати з іншими проблемами. Наприклад, якщо для одного партнера секс важливіший, ніж для іншого, подумайте, що означають для вас сексуальні стосунки? Якщо це бажання отримати приємний фізичний контакт, сформувати глибокий зв’язок, доставити партнерові задоволення, то вихід може бути таким:
- отримувати самозадоволення за дуже сильного бажання;
- записатися на масаж;
- зайнятися йогою;
- частіше триматися із чоловіком за руки, обійматися, вести задушевні розмови.
Можливо, спочатку з’явиться дискомфорт, і розум атакуватиме: Це не чесно! Чому я повинен?”. Заборонити з’являтися цим думкам ми не можемо, але в наших силах відпускати їх і робити те, що вважаємо важливим та цінним для себе та своїх стосунків.
Дослідження показують, що як тільки хвороблива ситуація буде відпущена, життя почне покращуватись. Одна сторона не тисне, а друга виявляє бажання співпрацювати! У результаті може виявитися, що поцілунки, роблення один одному масажу, розмови до душі дадуть глибше почуття єднання, ніж сам секс.
Поради психолога
Дайте відповідь собі чесно – важливо сформувати міцні стосунки або перемогти в сварці за будь-яку ціну? Яким партнером ви хочете бути? Доброзичливим, відкритим, чи жорстким та підступним? Чи задоволені собою? Як ви будуєте відносини і як ваші методи на них впливають?
Розділяти відповідальність
Найлегше подумати, що займатися прибиранням по дому – вибір жінки. Це вона не вміє розподіляти час і їй ніколи відпочивати. А чоловік сам вирішив працювати в цій фірмі з тираном-начальником і ніхто не зобов’язаний підтримувати його. Покладаючи всю відповідальність на себе, ви автоматично знімаєте її із партнера. І навпаки – перекладаючи провину за сварку на співрозмовника, по суті, звинувачуєте його у тому, що трапилося. Шукайте внесок кожного учасника у проблему, тому що у будь-якій сварці завжди беруть участь двоє.
Не опускайте руки
Не завжди доведеться миритися з ситуацією, що склалася. Чи варто задуматись, яку маленьку дію можна зробити, щоб її пом’якшити? Чи може вибудувати пріоритети, визначивши, які дії важливі, а на які можна не витрачати сили? Або перестати прагнути ідеальної чистоти в квартирі? Відмінна ідея – робити прибирання під музику чи фільм, які подобаються чоловікові і тоді він приєднається до не найприємнішого для нього заходу?
Відсутність спілкування – прямий шлях до сварок
Найчастіше ми ухиляємося від з’ясування стосунків, боячись здатися надто уразливими чи прискіпливими. Тим самим проблема ігнорується та ускладнюється. Сміливості може надати манера викладу претензії другої половинки. Розмовляючи з чоловіком, чи з дружиною, частіше говоріть «я», а не «ти». Наприклад: «Я не зрозуміла, я розгубилася, заплуталася» замість закидів.
Готовність робити те, що не подобається
Іноді для щасливих стосунків доведеться йти на компроміси, робити зусилля над собою, щоб зробити задоволення партнеру. Припустимо, можна домовитися, що сьогодні ви йдете гуляти до парку, тому що ви цього хочете, а завтра – відпускаєте чоловіка на рибалку, а самі займаєтеся прибиранням або допомагаєте йому розбиратися в гаражі.
Конфлікти – це норма
Сварки відбуваються через відмінності в характерах, змінити які не під силу ні вам, ні навіть найчастіше вашій другій половинці. Не витрачайте час і сили на «перевиховання» партнера, а направте їх на пошуки способів, що допомагають ужитися з особливостями іншої людини. Наприклад, знаючи, що дружина любить повчати, не розповідайте про всі свої промахи, а якщо надто енергійний чоловік вранці, готуючись йти на роботу, буквально збиває вас з ніг, поніжте в ліжку, поки він не збереться. Так ви уникнете дрібних сварок і нервової суєти.
Як виглядають гармонійні стосунки?
Що ви хочете отримати для себе? Припустимо, щоб вас не перебивали, допомагали прибирати квартиру, не критикували кожну дію. А чого бажаєте для свого партнера? Може, щоб у нього підвищилася самооцінка, був гарний настрій чи з’явився вільний час для хобі? Ці питання допоможуть знайти шлях до спільної мети – врахування інтересів кожного.
У суперечках народжується істина, тож конфлікти важливі – як без них зрозуміти, що вас щось не влаштовує? Важливо пам’ятати, що ваш партнер критикує не вас цілком, а лише вашу невелику частину, дії чи слова, або хоче привернути увагу до себе, не переслідуючи мету зробити вам боляче!
